Almost every little girl dreams of the day when her very own Prince Charming will kneel at her feet, pledging his undying love, and begging for her hand in marriage. She envisions herself accompanied by a flock of trilling birds or fluttering butterflies while accepting his proposal and returning his romantic kiss.  

These days, however, the imagination and, perhaps, bad taste of some young men can result in proposals that evoke embarrassment and even nightmarish memories for their potential brides.

Here are ten proposals she¡¯s almost guaranteed to hate:

1) Make arrangements with the nearest football, baseball, or ice hockey stadium to televise your proposal on the stadium¡¯s Jumbotron. Not only will the fans get to see her surprise and dismay, every pore and imperfection of her face will look like a crater on the moon. If she¡¯s really unlucky, some local television reporter, short of real news stories, will feature the proposal on the evening news.

2) After getting well lubricated while losing steadily for several hours at the roulette table, declare loudly in the smoky confines of a Las Vegas casino, ¡°Hey, baby, wanna get hitched by Elvis tonight?¡±

3) Invite her to Thanksgiving dinner with members of your family, whom she has never met. In front of Granny, Great Aunt Melissa, Grandpa Ed, Mom, and Dad, and a passel of siblings, cousins, nieces, and nephews, whip out a diamond ring and declare your love while balancing on one knee on the dining room floor. 

4) From a bachelor party for your best friend, telephone her to ask for her hand. Make sure you are sufficiently plastered to have trouble dialing her number. Make sure she can hear the strip music in the background and the other guys shouting ¡°Take it off; take it all off!¡±

5) If she¡¯s a city girl, take her camping in a remote location with no toilets and no showers. On the third day of the trip, when she¡¯s begging to go home and it¡¯s raining cats and dogs, ask her to marry you while you are huddled in a sleeping bag in your pup tent.

6) If she¡¯s a teacher in a junior high or high school, surprise her by coming to her classroom and reciting a love poem at her feet. Culminate the proposal with a flowery declaration of your infinite love for her. 

7) Take her to a strip club. Have the stripper whip off a piece of lingerie with your engagement ring attached. Dangle the ring in front of your loved one, asking for her everlasting love. Let her detach the ring from the lingerie. 

8) Take her to a tractor pull or monster truck rally. Make arrangements with the announcer to broadcast your proposal over the public address system, complete with reverberations and painfully high volume. Make sure that the drivers are revving their engines during the announcement. Tell her how you¡¯ll always remember this day, which was enhanced by the sweet smell of diesel fumes.

9) Arrange for her to be on a ¡°true confessions¡± TV show (like Jerry Springer or Ricki Lake). Have the show¡¯s producers tell her that she is going to meet a long-lost friend. On the show, confess that you¡¯ve slept with her best friend, and then declare that you really love her and are ready to change your ways. Propose on national television. 

10) Hire an illiterate pilot to sky-write a proposal message or pull a banner over a crowded sports event or outdoor concert. When she doesn¡¯t recognize her misspelled name and can¡¯t make out the message, loudly explain it to her so that everyone in the vicinity knows she¡¯s the target of the proposal.