Mothers and daughters.  Has there ever been a more combustible combination or inexplicable bond in the realm of human relationships?  When you¡¯re a little girl, you want to imitate everything your mom says, does, and wears and you want to grow up to be exactly like her.  When you hit your teens, this same person is the most hopelessly dense person you have ever met in your life and you can¡¯t wait to get away from her.  By the time you become a mother yourself, she¡¯s the first person you call in the middle of the night when you¡¯re pacing the floor with a sick child.  When your kids reach their teens, you catch yourself repeating everything your mother used to say to you and that you absolutely hated.  And then, one day, she¡¯s gone and you realize that you never really knew who she was at all.

No matter what stage of life you¡¯re in, it¡¯s a given that there will be times when you and your mother just won¡¯t see eye to eye.  The following tips will help you to appreciate what¡¯s going on and how to deal with the headaches and heartaches of being a daughter.

How many times did your mother make decisions for you when you were growing up?  Whether it was telling you when to put on your galoshes, why you should eat all of your vegetables, or forestalling the removal of the training wheels on your bike, her advice stemmed from a ¡°been there/done that¡± perspective that was designed to keep you healthy and safe.  As you grew older, this unbidden counsel began to extend to opinions on clothing and makeup, criticism of certain friendships and maternal warnings regarding what types of boys made for suitable marriage material.  

Unfortunately, there¡¯s not a lot you can do about it when you¡¯re still a minor and living under the same roof with her.  The argument that she gets to make the rules as long as it¡¯s her house is a tough one to counter and makes for the ugliest scenes of friction during the tween and teen years.  Try as you might to communicate with her, the bottom line is that she really doesn¡¯t want to see you grow up because it means that she, too, is getting older.  Forget the fact that all of your friends are dying their hair turquoise or staying out past curfew; the ¡°everybody else is doing it¡± rationale is going to fall on deaf ears.  The only way you¡¯re going to get anywhere is to incrementally convince her that you have good judgment, that you¡¯re trustworthy, and that this phase of your life is one in which you need to try on a variety of different hats in order to discover which one is the best fit for the future.  If need be, enlist the aid of another relative or family friend to run interference for you.  It also helps to introduce compromise, showing that you¡¯re willing to meet her halfway if she can remain open-minded about some of the things you¡¯d like to change.

What if you¡¯ve been living on your own for quite awhile, though, and your mother is still telling you who you should date and what you should be doing with the rest of your life?  The bad news is that she¡¯s probably not going to let up because she needs to feel as if she is still the most important influence in your world.  If being a mother is all that she really knows how to do, your independence is a threat to her sense of self-esteem and self-worth.  This scenario is not unlike contemporaries who are always there for you when your life is horrible and falling apart and yet are bewildered¡ªand sometimes even resentful¡ªwhen you finally meet Mr. Right, land the perfect job, and everything is going well; if you know longer need their shoulders to cry on, what exactly are they supposed to do with themselves?  To your mother, you will always be the helpless little bird who needed her to bring you worms so you wouldn¡¯t die.  Once you start getting your own worms and feathering your own nest, she completely fails to see that it was your steadfast imitation of her own talents, dedication and capabilities that enabled you to take care of yourself.  Perhaps she needs to be gently reminded that were it not for the sterling example she set while you were growing up, you would never have moved out of your room.

The plus side of living apart from her, of course, is that you¡¯re no longer under any obligation (or threat of permanent grounding) to do everything that she recommends.  As a self-sufficient woman who is managing her own time and paying her own bills, it can be reasonably argued that you¡¯re in a position to make your own choices.  While there¡¯s nothing wrong with listening to her recommendations and concerns and thanking her for them, what you do from there is your own business.  Keep in the back of your mind as well that a lot of mothers see their daughters as a vicarious extension of themselves.  If they had a series of unhappy relationships, they want to make sure that history doesn¡¯t repeat itself.  If they were denied the opportunity to go to college or to pursue a certain career, that frustration manifests in an oftentimes unwelcome insistence that their offspring pick up where the maternal path ended.  There are no guarantees in life, however, that marrying the ideal man your mother picks out for you, going to the alma mater she had to drop out of, or becoming a dental hygienist is going to automatically equate to a happily ever after.  The odds, in fact, are against it.  Sooner or later you¡¯re going to resent that your freedom of choice took a backseat to someone else¡¯s unfinished dream.

Is your mother afraid of getting old?  Many moms try to combat this by becoming their daughter¡¯s best friend in every sense of the word.  Not only do they find fault with their daughters¡¯ schoolmates and coworkers but refuse to invest the energy in cultivating friendships with women in their own age group.  As a result, this not only inhibits the daughter from forming friendships with her peers but compels the mother to become even clingier and demanding attention after her daughter has grown up and left home.  This provokes anger on both sides of the equation because the daughter feels as if she can¡¯t get anything done with her mother calling her on the phone every half hour and the mother feeling as if her daughter isn¡¯t willing to make time for her anymore.  Encourage your mother to make new friends, go back to school, get involved in civic or volunteer activities; in other words, help her to get a life so that hers won¡¯t feel quite as empty when you¡¯re busy living yours.

If a mother and daughter are to have a good relationship throughout their years together, it needs to be one predicated on love and mutual respect.  For those who have a difficult time having a conversation without initiating a fight, something as simple as writing their feelings down on paper can respectively give them time to process the thoughts and concerns and clarify misunderstandings.  Equally valuable is the scheduling of ¡°dates¡± to get together, whether it¡¯s for a weekly phone conversation or a monthly lunch.  This will subtly teach your mother to respect your time as well as communicate the message that you value the contact enough not to let other obligations cause you to cancel it.

On a final note, recognize that sometimes it¡¯s just not possible to have the kind of warm and fuzzy relationship with your mom that other mothers and daughters seem to have.  It¡¯s not her fault, nor is it yours.  Maybe there are issues and scars on both sides that run far deeper than you realize, making it impossible to ever have a comfortable and trusting bond.  If your best efforts have continued to meet with failure and the frustration has started to impact your health, your emotional well being and/or your relationships with others, the best you can do is care for her from a distance and with kind thoughts.