All of us become angry at times, and occasionally we take out our frustrations on other people. But what happens when the shoe is on the other foot? How should you respond when an angry person confronts you?

First of all, realize that emotions are transient, and anger will pass eventually, too. It is likely the person doesn't want to be out of control in directing a complaint or criticism at you. Don't take the mood personally. Instead, realize that you are in a position to help the person by listening, offering advice, or taking action. Sifting through angry words or threatening gestures, get to the gist of the problem to determine your role in it. 

Focus on what the person is saying. Even then, some folks don't know how to express what they truly mean. They end up tripping over their tongues and making untactful statements that can unintentionally offend. Try to look past all that and search for the meaning behind the words. You may have to ask questions to get to the root of the problem, but give the speaker a chance to explain his or her view. 

Remember to stay calm. It is easy to become excited or upset when someone is angry with you, but force yourself to maintain self-control as you contemplate the speaker's intent. Remind yourself that we all fall short and sometimes mistakenly attack someone whose help we desperately need. When you feel yourself becoming irate, fall back on the old maxim of counting to ten slowly in your head before speaking. Within those ten seconds or so, the initial blaze of anger may begin to burn out, leaving you able to respond in a responsible way.

Focus on a single point. No matter how sidetracked an emotional person becomes, realize there is probably one main source for the problem that can be handled at the time, and look for it through that person's comments. If you don't soon figure out what he or she really wants, ask questions like these, especially if it appears that your involvement is needed:

"How can I help with this?"

"What would you like me to do now?"

Sometimes, though, a grumbler just wants a listening ear. All you may have to do is make short, sympathetic expressions of concern to show that you care:

"That does sound bad."

"I'm sorry that happened to you."

"It's hard to believe there are people like that."

"Perhaps she didn't mean it like it sounded." 

If it becomes clear that you have done something wrong, graciously apologize. If your opponent continues to harp on the subject, politely excuse yourself and end the conversation. There is no point in beating a dead horse. 

Through it all, try to stay connected to the irate person. You can do this through eye contact, facing him or her instead of turning away, and wearing an interested or supportive expression. You may want to offer physical support if the situation is appropriate and your action won't be misconstrued, by patting the speaker's shoulder. 

Don't allow yourself to be drawn into the conflict. Remain a concerned, steadfast listener who is ready to help find solutions, but don¡¯t become an antagonist.