As a hunter, you need a safety vest that＊s comfortable, affordable, and effective. It doesn＊t matter how long you＊ve enjoyed this sport, how confident you are in the woods, or how many people you take along for the trip: there＊s no excuse to forego one of the most important safety items you can buy.

Even hunting DOGS need safety vests, which can be found in an assortment of styles and sizes to accommodate even the largest 每 or smallest 每 of canine friends.

THE MOST IMPORTANT THING

This, naturally, is safety. The brighter the orange, the safer the vest. You can still have your camouflage underneath, of course, especially in cooler weather, but be sure that the orange (and/or reflective) vest is on top of that. 

The idea is simple: look as little like a deer as possible so that none of the other hunters in the woods will mistake you for Bambi＊s mother and put a round through your obviously non-deer body. Because Bambi＊s mother did not wear orange for even one second in that flick, we can all naturally assume that orange 每 particularly Screaming, Bursting-Eyeballs Safety Orange 每 is a nice, safe color to wear in the woods.

ALSO:

This vest should be comfortable. If your treks into no-man＊s land find you in colder climates and temperatures, you might want to invest in an insulated model. If your hunting is a warmer-weather thing, you might be able to forego the fleece lining and go with something that won＊t induce bouts of heavy sweating. Which, as you know, makes you smell rancid, which turns the deer on to the fact that you are not one of them 每 in fact, they quickly discover through your noxious odor that you are probably excited about the potential of harming them. Sweating a lot isn＊t a good idea. Try the short-sleeved vests.

Most vests come with plenty of pockets for storing all your vital hunting accessories: calls, signal flares, extra ammunition, first-aid kits, matches, snacks, and the truck keys. Before you put your money down toward this vest, test the zippers (if applicable). Are they super-quiet, or are they as loud as, say, your mother stepping on your Legos at three in the morning back in the day?

If it＊s the latter, move on. If you can hear it unzipping in the middle of the sporting-goods store, your prey will probably hear it too. Zips are not natural, woodsy sounds. Deer and other animals know this. 

In fact, you might be able to forego the zips altogether and find something with nice, deep pockets; the kind that don＊t really need zippers or Velcro to hold all of your cargo in place. 

WHILE WE＊RE ON THE SUBJECT:

Try on the vest before you buy it. It should fit snugly without cutting off circulation to, say, your head. It shouldn＊t be too loose, either, because that could interfere with vital hunting activities, like firing your rifle (or bow), or opening your beef jerky. 

Move your arms around. Walk back and forth. Twist your upper body. You＊re trying to make sure that you＊ll be able to move freely in this vest, especially when you＊re excited about spotting an animal. You really don＊t want too-tight armholes to restrict your movement.

You should bring a shopping buddy along with you to help check out the vest. If he or she starts laughing like a deranged panhandler the second you zip it up, you know there＊s something wrong. Better yet, that person can help you if you find that the vest is in fact cutting off air to your head and you need a helping hand to get out of the stupid thing.

LOOK INSIDE

Check out the label to see just how easy caring for this thing is really going to be. If it has some ridiculous washing instruction, like, ※Pre-soak for three hours and fifty-two minutes on the first full moon of the year, while doing jumping-jacks in front of your washer ＃§ then it＊s probably not worth the investment. Just put it down and move on to something that＊ll be slightly easier to clean. (This, if you＊re out in the woods for any length of time, will be necessary by the time you get home.)

IF YOU＊RE BUYING FOR YOUR DOG:

You really can＊t ask his opinion about it, unless he＊s one of those rare gifted animals who can communicate his desires by random facial expressions.

So, you have to investigate for yourself when you＊re doing the fitting for his vest. Slip a finger underneath all the holes (head, arms, et cetera). If it doesn＊t fit, the thing is too tight and you need to go up at least one size.

If, when you take the vest off, the dog promptly pees all over it, you can take that as a pretty good sign that he doesn＊t like that particular model at all.