Ties, pens, socks and other even less exciting merchandise has made it's way into many a man's closet.  Much to the chagrin of these mens who year by year are being literally buried alive with useless and tasteless trinkets and apparrel that family members lovingly give them year after year.  So if you're wondering why the rudolph the rednosed reindeer t-shirt, which Ernie gave him last year, is missing at next years Christmas festivities, just look in the darkest corner of his closet and you will see.

So when your anniversary rolls around the last thing you want to do is get him a gift that reminds him of the horrors hiding in his closet.  Not to say that a gift shouldn't be fun or be practical.  While practical is good it's not "fun".   I don't thing most men would want a pair of argyle socks , a sweater vest or designer underwear that coordinate with his ties.  After all, this is an occasion of true grit.  You have after all made it to this point, and it wasn't easy.  So of course you want to give him a gift that will make your special day, a very memorable one.  And to remind him that he has thus far managed to keep up with you.

So what to give.  You say your hubby has everything?  Well at this point  we will look at the men that make our every days and see what makes them tick.  See sometimes you must really take them by surprise them.  Wow them, don't gag them.  While Ernies t-shirt was "cute", it really wasn't very useful except to make sure that if the lights went out we knew where "Mr. Hubby" was.  Christmas spirit?  Well yeah, but he'd already put up the Christmas lights.  But anyway let's get back to the anniversary and the men that celebrate them.

The Golf Guy

So your hubby's the kind that spends more time playing golf than the pro's?  Well he might need all that extra time to play so he can learn to putt like Tiger Woods.  But if he needs a little more help, I recommend this putter with a  shaft made of hickory, it's engravable, has a leather grip.  The wow factor in this do-hickey is that it has this ball bearing head to better align the ball with the putter.  So if his putting is not up to par it will be soon enough.  It's called the Hi-Tek Hickory.   He won't be able to thank you enough.  

The Couch Potatoe

Lot's of us have one of these lying around at home.  He love's T.V. (more than you?  Naw...).  Now you could get him a subscription to TVGuide but he'd use it to light the fireplace instead.  So what do you give a man who controls the T.V. remote with a fist tighter than the Dictator of Cuba?    Turn his T.V. surfing days into a no hands experience.  Now he will be able to hold his beer and a bag of chips at the same time.  Amazing isn't it?  So what is this gagdet that could transform the world you live in?  Simple, it's the Voice Touch, voice activated multi function remote control.  It not only controls the T.V. but other appliances, a plus for you.  It can be programmed to recognize two voices each with 30 commands, so I warn this could become conflictive when the yelling wars erupt.  

 Mr. Fix-it.

The kids have once again flushed a Power Ranger down the toilet.  You reach for the phone ready to call the local roto-rooter when in a flash, "Clumsy" AKA your hubby, has strapped on his power tools and safety glasses.  He gives you the thumbs-up sign signalling he has the toilet situation under control.   This being the same man who with the same zeal has been electrocuted, suffered a concussion and had lead poisoning, from other fix-it-himself disasters.  You appreciate him you really do.  He destroy's more than he fixes, but oh he's such a sweetie.  What do you give the man who gives all of his technical expertise, whenever a domestic crisis occurs?  Well there may be a way to curb his subconcious destructiveness and provide a more healthier way to experience electro-shocks.  May I present the Shocking Tanks, the only way to get shocked with out winding up in the ER.  The premise of these beauties is that you battle with your tanks, (hopefully there's two of you playing), whenever the enemy tank hits yours you lose lives and get shocked.  Fun huh?  

Suburban Snob

Grass trimmed to perfection, roses evenly spaced, showroom house, expensive lawn furniture, this is the world of the Suburban Snob.  You love him but he tries too hard to keep up with the Jones's, the Clam's and everybody else on the cul-de-sac.  He loves to entertain so he can show off his superb BBQ skills, but you can't bear to tell him that despite his top of the line BBQ3000, his steaks are like beef jerky.  So what can you do?  Show him you enjoy his BBQ (even though you don't), by purchasing the stainless steel 18 piece BBQ tools.  These tools don't just cook they keep the cook safe.  The handles are extra long so even though he sets his steaks on fire he won't set himself  on fire.  Did I mention they were stainless steel?  It comes with a built in grill cleaner so he can clean it right away.  It comes in it's own carrying case.  

This just touches on a few of the profiles of our beloved hubbies, with a few gift ideas.  But you can see how no matter how unpractical some of these gifts may be, they won't end up in the closet with Ernies t-shirt. So next time your anniversary rolls around don't get the urge to go to the mall and buy those boring socks, pens, and shirts, and refrain from buying cutsie type of t-shirts.  Show him you really love him by something that will bring out the little boy in him.